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南京真是个不适合生存的城市，夏天热冬天冷春秋天无比短暂工资低房价高，四年前我刚上大学的时候仙林的房价是四五千江北才两三千现在江北都到八千了，所以，我想，除了嫁人我这辈子是不会在南京买得起房的。今年南京几乎就没有秋天，如果穿着短袖外面套一件开衫也能算秋天的话，但显然不能算，这样说的话，南京的秋天只有四天，因为我一共穿了四天秋装，然后……就下雪了就零下了。
什么是理想主义情怀？也许就是明明知道南京每年有无数的毕业生，南大的东南的南理工南航南师南财等等等，985的，211的，都找不到好工作，为了留在这个城市只能拿着2000块的工资在这个城市里生存着，要租房要吃饭要坐车，那么剩下来的还有些什么呢？我们可以晚些结婚但我们不能不结婚，我现在可以没有男朋友但不意味着我硕士毕业之后还可以继续光明正大无忧无虑地过着单身的日子，我们必须要谈恋爱、要结婚。为社会为家庭为父母，也许为自己倒是最末的需要了。那么，没有房我们怎么结婚？这是个永远难解并且越来越难解的命题。我们所羡慕的生活，自在的惬意的有些小摩擦但却依然有生气和乐趣的生活在没有房子的情况下，我想，真的是一个遥远的梦想。
开学之后的两个多月，我提了无数次的“一失足成千古恨”，恨当时为什么不去考公务员，恨为什么保送的时候没有去考南大，直到今天漫天的大雪零下的温度冻得我恨自己为什么不去北方而只能窝在被窝里靠电热毯取暖。所以啊，人生总是有那么多的不如意和悔不当初。曾以为一切都是可以克服的，所有的障碍都是一时一地的，但是当我一天天长大一天天更接近这个社会，看到这个社会的真实面目，我才意识到现实的强大与可怕。理想是个狗屁，真的，生活才是最真实的。哪怕，我只是想，冬天能温暖些，能不那么冷。一天天过去，摧毁的不止是我曾经有些茫然无知的自大的坚定，还有，我们曾经五彩斑斓的理想，一天天变得苍白灰暗。
下雪了，冷。
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历史总是这样，他通常是隐形的，但当你回头看一个人、一群人、一个时代的时候，你才会发现，历史却是那样的强大不可撼动。而他的吊诡之处就恰在于，他在幕后，用看不见的手，却能推动一个人或者一群人，牵动他们的思想，牵动他们的双手，去改变个人、他人和时代的命运。
当整个时代乾坤倒转、黑白颠倒。于是，悲剧便成为主题，那么当一段历史被后人定义为“悲剧”，我们对于那些“悲剧”中的人所能做的却不仅仅是同情，人在其内，无法超脱，罪恶以及反理性的责任，无法以推给某个人或者某一些人的方式，简单了解。曾经怎样或者最后怎样，都无法抹去“当时”怎样，也无法阻止我们想去了解那些“当时”的背后到底隐藏了些什么。
我们是需要向前看，但是，也总要有人，回头捡拾起哪怕是片段做些记录，才能给后人以警醒。作为个体存在的“人”，我想，心怀良知，对世上美好的事物心存怜惜，对自己的过去能坦然面对反躬自问。那么，即使个体的悲剧依然是社会合时代发展的道路上无法避免的，但整个时代和群体的悲剧便会不那么容易发生。
我想引用李洁非书写周扬的最后一段：“他的心灵，历经探索、磨难、沉降和回归，我能清楚的看到这种轨迹。在我看来，真诚的生命是一个觉悟的过程，它属于历经曲折，最后让目光寻找到光明所在的人。我认为周扬最后是朝着这个方向去的。”
总有无法抗争和摆脱的幕后之手，那么，唯愿做一个“真诚的生命”，会让我们在每一个时刻都不会为自己的“曾经”而心怀愧疚。
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下午的口语课做Interview，很是搞笑，三个有主的姑娘扮演的角色是single，我跟师姑两个极其缺乏恋爱经验的大龄剩女分别扮演“资深婚恋杂志主编”和“婚姻问题专家，社会学家”。在台上胡扯了一通，几次忍不住要笑场，完了没等下课又匆匆撤去文学院听讲座，晚上在隧道里听师姑讲和小晨晨在浴室里末路狂花般luo体狂奔寻找水龙头，差点笑死在隧道里，九点多收到小胖一条很是YD的短信，当然要够义气地转发……
和这些女朋友们在一起的时候，我总是会笑得大声、由衷并且让我觉得可以忘记一切的烦恼。许多个日子里，我们一起说话，就只是说话而已，却让我觉得那么快乐，常让我觉得，在那么多愉快时光的某一个瞬间里，我可以窥见我们的过去，时光，它慢慢地在回来。那些抓不住的过去，那些曾经无比留恋无比美好的过去，那些爱恨或者等待充斥着的过去，就算溜走我也再不觉得太过可惜，那总是向下的，倒退着的，而我们还有未来，可以向上，向快乐，向希望。
常听说过去的谁谁要结婚了，谁谁都有了孩子了，谁谁买了房，谁谁在哪里混得怎样。那些我们曾经关注过关心过甚至倾注过点滴些许感情的谁谁，却已经和生命里的其他人一样，成了“谁谁”，成了不长生命里的匆匆过客。我曾经是因为少女的孤独和古怪才会爱吧，爱了许久之后，才觉得那也许不是爱吧，或者那爱早在不知不觉中变了质，而所幸的是，我们没有真的在一起过，因为，太不一样或者太一样，都真的不合适。我不再想因为孤独而去爱，那些因为孤独而爱着却因此更孤独的日子里，我其实并不快乐，或者说我因此错过了许多许多。
情爱和生活终究是纠缠不开的，我们对爱情的期待，终究是迷茫而又跃跃欲试的。你看过有那许多爱侣，轰轰烈烈许久之后的某一日骤然崩溃。或者有许多，走进你觉得平淡寡味的婚姻，过着不咸不淡的日子，但那有多难多难，那平静背后的不动声色的隐忍与坚持，那浪漫之后坚定而又不落俗套的日常，才是“情”之所至。而我，我想，我还没有做好准备，爱一个人深到愿意和他一起生活。我说我不愿因为孤单而去爱，因为我很惶恐，我不知道那是因为爱，还是因为我们都需要一个人的陪伴，我们找一个人做伴，假装爱，甚至能骗过自己，“爱”到觉得我们可以在一起共度一生，能骗过自己更好，倘若有一天猛然醒悟，我想，那对我来说必定是痛苦的，我怕受伤害我更怕伤害别人。
我们曾如此期待遇到命中的那个人，期待成为彼此的唯一和与众不同的所有。现在我发现那是多难的一件事，我可以改变自己，但我无法改变别人，我无法要求别人拥有足够的勇气和热情去和我相契。但即使再难，我都没有放弃过保留一颗可以爱的心，还敢去爱的勇气。我们每个人都有命定的障碍和苦楚要去穿越，而在找到那个人之前，我会一个人，努力地不放弃地去找寻梦想，摒弃怯懦和无知，直到有一天，会出现那一个人和我一起。
朱天文说：唯有过过毫无约束日子的人，才会知道有约束，是多么幸福可骄矜的。
那么，我期待着，也相信着，我们，会有一天，找到那个愿意一起签下契约的人。那时，我们定会在阳光下分享那样的幸福，依然，大声笑着。
———送给我单身的但却依然相信爱相信这世界的美好的善良可爱的女朋友们