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时间过得像已经习惯了遗忘
遗忘了那些声音、那些场景、那些心动的瞬间
像是忘记了怎样去表达
翻看以前写下的字竟然恍惚间觉得如此陌生过了这么久
许多事情在顺着轨迹前行
即使我依然没有实现自己当初许下的那些愿望
但是也没有那么遗憾吧错过了很多 也失去了很多
但人生不总是在得失之间找到自己真正的位置么
我总是说自己还没有准备好
但其实 是那些个时刻早已错身而过说过总有一天会再见
但是再不再见又何妨
因为你们的机缘而带给我的太多太多
赐予我最珍贵的友谊、最亲爱的朋友曾经有过那么多抱怨
那么多觉得委屈的付出
那么多觉得心甘情愿的背负
其实 付出也是收获等到有一天再见
我想我定会是抱着感谢的心谢谢等待 谢谢回来
谢谢让我能想起
最初的心 -
昨晚躺在床上很悲惨地想起了老子的暗恋史，然后突然觉得作为一个大龄未婚女青年言语的匮乏是无法表述我如此悲惨而又充斥着奇葩的生活，于是只能靠怀念我的暗恋史来获得些许安慰。
我小学的时候暗恋的第一个男生XXX很多人都知道了啊，并且还加以敷衍，其实事实是我喜欢人家的时间应该很短，但是经过大家的宣传之后让我自己都产生了我是个很痴情的女子暗恋了人家很长时间的错觉。实际上大家都误会了，我小学的时候没有那么忠贞的，我还暗恋过很多人，比如我们班有个爸爸是木匠的男生，比如某个长得很黑很man的坐在我前面的转学生等等等等不一一举例了，因为有很多我都想不起来，而喜欢那些男生的时间从三个小时到三个星期不等，喜欢的原因很简单无非是：那个木匠的儿子有一本很漂亮的新版的新华字典；那个黑黑的转学生长的真的还蛮man的……至于为什么我暗恋XXX广为流传只是因为XXX成绩很好很有名罢了。若干年之后XXX跟我在一个高中上学，但是这个人好像再也没有必要出现在我的生活中了，因为老子的品位早就变了……
我第二个正式暗恋过的男生也很有名，但是知道我暗恋他的人很少、很少、很少……只是因为此人太出名。老子现在不想提那个人倒不是人家伤害过我，因为我那是正宗的“暗”恋啊，好多年……虽然我不喜欢他也很久了，但是心情还没有理好，按下不表了……
我细数我的暗恋史只是想要证明其实从小到大我身边是有不少好男生的，而悲惨的现在我只能面对着那群个子又矮又猥琐还有王子病幼稚病特喜欢自己宝贝自己还要人家女生把他们一坨草包当作宝贝的变态……真是……人类在进化，为啥我总是遇人不淑……
事实上我并不认为暗恋或者电光石火的“一见钟情”是什么所谓的爱情，密友们一致认为我是外表强悍开放内心柔弱胆怯的人，这就注定了我只能不停地暗恋或者“一见钟情”，三月份我在本楼电梯中看上一位电梯男，然后四处放风，结果过了两天我已经忘了人家长什么样子过了一个星期我已经完全忘了电梯男这件事了……
只要没有把所谓的“暗恋”或者“一见钟情”付诸于行动，那么我想它永远都不会被敷衍成爱。那些速朽的，既残忍又美丽，还是不要从中拉出一大推拖沓而又容易腐朽的“爱情”情节吧。那些闪电的瞬间正因为是闪电才美好，而又正是因为它是闪电才无法停留也无法和无力抓住。
要知道，这世上有那么多不够幸福的快乐，有那么多不够美好的期许，但是那些细碎的小快乐和可以并值得放大的期许也是人生的真谛啊。
那么爱么，借用圣经里的话就是——
“都是虚空 都是捕风”
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每次上完大师兄的课就特别想自我毁灭，或者祈祷世界末日快点到来，这样就不用思索采用什么方法让世界上少了我这样一个无知的人……
上一篇比较像日志的日志已经是去年的了，果然锻造了半年之后我的脸皮更厚了文笔也更差了日志也不会写了，原来我还觉着不写字很焦躁很犯罪啊，现在觉得世界末日都快到了，不会写日志也不是死罪。
作为一个二流大学的文科硕士，我有学习焦虑（当然，这个名词我偷用了刘瑜老师的概念）。上课我觉得我怎么什么都不知道，看再多书也没有用；见了导师我觉得我还是什么都不知道，感兴趣的选题一个接一个被毙；我的阅读量其实算是很大了吧，一个月没有三十本也有二十本，但是我越看越觉得无知。经常在睡不着的时候焦虑，焦虑我灵光还未闪到所以还遥遥无期的选题，焦虑我的课程论文、课堂讨论。我其实不知道这些有什么意义，因为常常白天清醒的时候我会自我安慰说老子又不要读博士，搞搞论文然后毕业就算了。但其实是因为太空虚了，我想还是学习吧，学习了还不至于那么空虚，但是就好像一对在暧昧边缘纠结的男女，学习可能就跟有些爱情一样，食之无味弃之可惜……
我也不是没有一点点的后悔，那些没有抓住的机会和改变自己人生或者起码说一种生活状态的机会，但是我觉得我没有资格追悔莫及，因为机会在我面前的时候我压根就没有注意到，所以说……人生就是一个又一个的选择啊，但是很多选择出现在你无意识的时候，要不然光是做人生的选择题就要累死。
你看，我多么像一个随时害怕被抛弃的怨妇，一边不停地要抓住时光的尾巴不停地涂抹着面霜眼霜精华素死死盯着其实早就出轨的男人，一边又追悔为什么上了这条贼船当年要是上了隔壁那条船也许今天脸上抹的面霜眼霜精华素都是Lamer的……
我最近特别喜欢《上学记》的后记里面的一句话：“要信就要信更永恒、更无限的东西；这个广阔的宇宙真实存在，而你的内心也是一个无限深远的世界……”因为它多么适合我现在虚无缥缈无处停留无处安放的心啊，不是搞笑，我很认真的，因为这是五个月之后的第一篇日志……